Elle n’a pas suivi de cours de savoir-être, mais pour elle, élégance rime souvent avec  simplicité. Malheureusement, à Casa, tout le monde n’a pas la même vision des choses. Le  bling-bling est à la mode, et les arrivistes sont partout.

Monsieur et Madame Arriviste sortent toujours aux mêmes endroits, fréquentent toujours  les mêmes personnes, et respectent toujours les mêmes codes. Miss Casa, pour en avoir  connus plusieurs, sait les reconnaître les yeux fermés.La pimbêche casablancaise, c’est cette blondasse qui garde ses lunettes de soleil au supermarché et qui vous double à la caisse sans même s’excuser, sous prétexte que vous ne faîtes pas partie du même monde.

Elle se réveille à 9h, prend son petit déjeuner sur la Corniche avec ses copines à 10h, va faire son sport à 11h, pour finir chez l’esthéticienne à midi. Au restaurant, elle commande « une salade llay khellik » et perd un à deux kilos tous les soirs rien qu’en se démaquillant.

Végétarienne le jour, elle dévore de la viande saignante la nuit, sauce testostérone. Les hommes, elle les aime jeunes, beaux et riches. Elle roule en Mini Cooper, collectionne les faux sacs Vuitton (même traitement pour celles qui peuvent se permettre les vrais!) et fume des Marlboro Light parce que le paquet est assorti à leur string.

Ambitieuse jusqu’au bout de ses ongles french-manucurés, elle veut être femme d’affaires comme papa, rêve de faire la couverture de Hola Maroc et pense à repasser son brevet des collèges un jour, question de garnir un peu son CV!

Elle parle fort, et en français exclusivement, sauf à ses domestiques de maison, race inférieure… Elle est capable d’acheter un sac de luxe au prix conséquent, mais marchande tous les prix inférieurs à dix dirhams.

Côté garçons, Bogoss Casa circule en gros 4×4 clinquant, option quatre pots d’échappement, vitrage teinté, et musique lounge pour le côté branchouille. Ecolo parce que c’est à la mode, il a opté pour la version essence mais préfère du Diesel pour mouler ses fesses.

Sans complexe aucun, il n’a pas étudié toute sa vie. Il a repris l’affaire familiale, et dit « comme même » et « ils croivent que ». Il traîne de soirée en soirée, fume le cigare et cultive les mondanités à coups de parties de poker et d’excursions en carrés VIP.

Spécialiste du sex-appeal, il a décrété que le poil était vulgaire. Du coup, il s’épile le torse et sous les bras. Ce qu’il ne sait pas cependant c’est qu’il ressemble beaucoup moins à un demi-dieu grec qu’à une star du porno italien!

Miss Casa, avec sa voiture d’avant-guerre, ses vêtements chinés dans des endroits improbables et ses cheveux en pétard, ne supporte plus de vivre dans cet univers où la valeur des gens s’évalue à leur nom de famille, le prix de leur sac à main, ou le montant de leur héritage. Elle rêve de spontanéité et d’authenticité dans les rapports.

Plutôt qu’Hola Maroc, elle préfère relire des contes pour enfants qui la font plus rêver. «C’est que l’habit, la mine et la jeunesse, pour inspirer de la tendresse, n’en sont pas des moyens toujours indifférents», dixit Charles Perrault dans Le Chat Botté. Une phrase qui s’adapte parfaitement à cette classe de Casablancais… Sauf que le Chat Botté, en plus de ses bottes à 4000 balles, avait de la classe, lui!

Casacity manque de simplicity et les Casablancais font les kékés. Faire comme tout le monde pour paraître bien. Mais quand l’arrivisme est arrivé, le raffinement est ailleurs…

Son bikini rose fuschia, Miss Casa en a rêvé durant de longues semaines hivernales. En  l’enfilant ce matin, elle réalise tout d’un coup que comme son attachement à ce bout de lycra,  ses rondeurs débordent de partout! Son maillot de bain aurait-il fait les frais de l’érosion  textile? Ou peut-être manque-t-il une troisième pièce à son deux-pièces? Difficile pour elle  d’assumer les cinq kilos généreusement adoptés pendant cet hiver.

Pendant de longues semaines, pour se protéger de la grisaille et de l’ennui qui s’en accompagne généralement, elle s’est occupée à dévaliser les stocks des boulangeries, supermarchés et autres paradis culinaires, à coups de pauses gourmandes plus ou moins orgiesques.

Pourtant, elle ne s’en est jamais caché, la partie qu’elle préfère dans son corps, ce sont ses papilles, et son loisir favori c’est de les flatter.
Gourmande jusqu’au bout des rondeurs, elle en paie les frais en ce beau début de mai.

Pourtant, Miss Casa fait bien des efforts pour maigrir. Qu’ils s’appellent Scarsdalle, Ducon ou Hyperproutéiné, Miss Casa les a tous essayés et est devenue grâce à eux une experte en matière de régimes. Du coup, elle a tout le temps faim. Pas besoin de vous décrire l’humeur qui va avec… Être au régime, ça vous change la vie. Socialement, on est réduit à un broyeur de légumes. Difficile de décliner une invitation au restaurant, et difficile de se contenter d’une salade végétarienne si on a eu le malheur d’accepter.

Pour écarter les petites fringales qui menacent sa vie, elle recopie, telle une élève punie, ce bon vieux dicton ancestral « Il faut souffrir pour être belle » cent fois sur une feuille. Mais quelle souffrance que de croiser le distributeur à chaque fois qu’elle sort de son bureau, et les dizaines de paquets de chocolat qu’il contient, qui lui font les yeux doux et qui vont se nicher directement sur ses fesses!
Elle a donc décidé de ne plus sortir de son bureau, sauf incendie ou diarrhée incoercible. Son patron, bourreau dans l’âme, est ravi de ce génocide des adipocytes.

Mais si elle arrive à gérer la situation au travail, à la maison c’est un tout autre combat. Comment résister aux petits plats de la mamma, et aux repas gargantuesques du week-end en famille? Il faut dire que culturellement, nous sommes plutôt conçus pour ressembler à Carlos qu’à Kate Moss… Tajines, couscous et autres merveilles culinaires, on prendrait cinq kilos juste à en parler!

Le plus dur pour Miss Casa, c’est de voir toutes ces filles qui s’empiffrent à longueur de journée et qui ne prennent pas un gramme! Il parait que c’est dans les gènes que tout se joue, du coup, Miss Casa maudit les siens, et prie tous les soirs pour la survenue d’une mutation chromosomique qui va la transformer en poupée Barbie, à une crinière blonde près.

Dur dur de garder la ligne dans un environnement où gâteaux au miel côtoient un stress permanent, source de fringales terribles, et de dégâts pondéraux conséquents. Heureusement Ramadan approche à grande vitesse, l’occasion pour Miss Casa de réduire un peu ses rations, et surtout de ranger son maillot au placard!!

La beauté réelle est la beauté intérieure, et qui dit beauté intérieure dit cerveau. Or, tout cerveau est constitué de graisse. Alors au nom de la beauté intérieure, entretenez vos bourrelets, et soyez généreux avec vous-mêmes, on ne vit qu’une fois!

Samedi 8h du matin, Miss Casa est réveillée brutalement par un coup de fil de son patron: « Il  est 9h, vous n’êtes toujours pas au bureau. Je vous rappelle que vous êtes d’astreinte  aujourd’hui! »
Jamais un réveil n’a été aussi douloureux. Comme si bosser un samedi n’était pas suffisant,  1er mai qui plus est!

Prise par un automatisme déchu, elle se prépare en deux temps trois mouvements et file au bureau. Ce n’est qu’une fois sur place qu’elle apprend que l’heure d’été n’entre en vigueur que le lendemain à minuit. Ceci dit, elle est un peu rassurée de voir que son boss, cet esprit illuminé, est encore plus paumé qu’elle. Comme quoi, il ne faut pas toujours (jamais?) se fier aux dires de ses supérieurs…

Heure d’été ou heure d’errer, pendant une heure dans des locaux où il n’y a encore personne. Pas la fin du monde, mais elle aurait préféré rester dans son lit une heure de plus… D’ailleurs, elle n’a eu le temps ni de prendre son café, ni d’appliquer son anti-cernes. C’est donc déguisée en zombie léthargique qu’elle va devoir affronter cette dure journée de travail imposé (et imposable!). Cruel summer hour!

En rentrant chez elle le soir, elle est tellement fatiguée qu’elle retrouve directement son lit adoré. Cette journée, elle veut l’oublier. Le lendemain, elle a rendez-vous avec son homme. Tous les dimanches matin, ils se retrouvent autour d’un petit déjeuner en amoureux, au bord de la mer. Mais cette fois, c’est spécial, c’est l’anniversaire de son chéri. C’est donc crevée mais crevant d’impatience de le retrouver qu’elle s’endort.

Le lendemain, réveil doux et joyeux. Heureuse et amoureuse, elle met une heure pour se faire belle pour celui qu’elle aime. Mais en parlant d’heure, n’est-on pas passé cette fois-ci réellement en heure d’été? Panique à bord! Pas plus qu’un anti-rides, l’heure d’été ne peut pas retenir le temps: elle a tout juste soixante minutes de retard. Affolée, elle détale, toujours comme une zombie, à travers les rues de Casa, espérant rattraper son retard.

Mais les hommes n’aiment pas les zombies, pas plus que les retards, surtout venant de leur partenaire: retard à un rendez-vous, retard de règles…
Par contre, quand il s’agit d’eux-mêmes, l’indulgence est toujours à l’heure: billet de retard, retard de paiement, retard mental!

Vexé, Birthday Man est rentré chez lui. Elle qui voulait tant lui faire plaisir, le jour de ses trente ans, c’est raté.

Elle reçoit un texto. Quand Retard rime avec Pleurnichard, SMS rime avec Bassesse: « Marre de tes retards. Je pars. Nous deux c’était un cauchemar. Je t’aurais quittée de toute façon tôt ou tard! » Signé: le connard!!, rajoute-t-elle.

L’heure d’été est censée réduire les dépenses énergétiques, principalement électriques. Dans ce domaine, les DEL (diodes électro-luminescentes) à titre d’exemple font partie des technologies d’avenir. Mais d’une DEL, Miss Casa n’a que les initiales: Déphasée, Engourdie, Larguée.

Au total, avec cette heure d’été, Miss Casa aura perdu une heure de sommeil et fichu en l’air une relation amoureuse de dix-huit mois. En terme de bilan énergétique, elle est déficitaire non seulement au niveau des apports (une heure de repos en moins) mais point de vue consommation aussi (dur dur de récupérer un orgueilleux vexé…)
Qui a parlé d’économie d’énergie?

Pas étonnant quand on démarre sa journée avec une remarque fort agréable venant d’un  collègue: « Tu sens vraiment bizarre… » Elle se revoit cinq minutes auparavant, écrasant de ses  escarpins coquets l’élégant étron d’un équidé décontracté. Bonne journée assurée!

En effet, quand ailleurs une simple petite crocrotte de caniche suscite la polémique, à Casa il est tout à fait courant de croiser le destin de quelque bouse de vache « faisant le trottoir », sans aucune impunité.
Sachez que ça marche aussi avec les ânes, les chevaux et les moutons. Par contre, bizarrement, des crottes de chien, on n’en voit pas tant que ça dans nos rues. Nos chiens seraient-ils plus écolo, plus civilisés, ou tout simplement constipés?

Si certains utilisent encore ces animaux comme moyen de transport, Miss Casa a un peu plus de chance que ces gens (et que ces bêtes aussi!) et a pu s’offrir sa propre monture qui fait vroum vroum.

Ici, quand une voiture respire à vue d’œil, on dit que le moteur est puissant. Toutes ces effluves de gasoil qui vous titillent les narines et la santé, quel bonheur! Sans complexe, ces véhicules vous exhaleront leur haleine hydrocarbonée et vous prouveront fièrement que contrairement aux humains, pour les voitures, fumer ne tue pas. Une crotte au moins, me direz-vous, c’est naturel…

Le midi, elle aimerait tellement pouvoir déjeuner dehors sur un banc et profiter du doux soleil de ce mois d’avril, mais pas un seul espace vert à mille mètres à la ronde. Ça construit de partout. Tout n’est que béton. Déjeuner sur l’herbe, laisse béton!

Le week-end, elle aimerait faire de longues marches au bord de la mer, profiter de l’air frais et des petites vagues contre sa peau. Malheureusement, entre Mlle Bouteille en verre, Mme Sac Plastique et autres Messieurs Emballages qui font trempette, ça fait beaucoup trop de monde! Pareil pour les petites sorties à la campagne. Comme par hasard, elle y croise toujours les Mica venue faire leur pic-nic, famille nombreuse et grand nom de l’industrie du plastique.

A la radio, Mika chante « Relax », mais il en faudra un peu plus à notre miss pour oxygéner ses neurones, tout ce qu’elle entend c’est les klaxons des véhicules et les râles des conducteurs. Quand pollution sonore et pollution humaine chantent en chœur, ça lui donne des hauts-le-cœur.

Pourtant Miss Casa ne s’est jamais considérée comme une écolo. Elle trouve même le concept un peu ringard. Pour elle, animal = peau = sac à main, et les produits bio n’ont à ses yeux que la particularité d’être plus chers. Alors pourquoi prendre soin d’une Terre sur laquelle on ne vivra déjà plus dans quelques années? Pour des générations à venir que l’on ne connaîtra jamais? Ou pour les extra-terrestres qui auront envahi la planète d’ici là?

La planète bleue est verte, il paraît. Sur les dessins d’enfants, le ciel est devenu gris, et les voitures poussent à la place des arbres. Comme Miss Terre, Miss Casa est excédée. Ce soir elle finira aux urgences, crise d’asthme aigüe. Son chemisier blanc du matin finira gris sur une liste d’attente de lessive. Et en rentrant chez elle, elle (se) sentira toujours aussi « bizarre »!

Casablancais, mettez du vert dans votre vie, ne jetez pas vos déchets/fumées/toxiques par terre/ciel/mer, changez de voiture ou circulez à dos d’âne (de préférence constipé!). Vous verrez, ça ira beaucoup mieux, Miss Terre vous en remerciera, et vos arrière-petits-enfants extra-terrestres aussi!

Seize ans, c’est un âge difficile. On est ado sans vraiment vouloir le rester, et adulte en même temps sans l’être réellement.

Jusque là, elle s’est toujours entendu avec lui, il l’a toujours couverte quand elle avait besoin de « renfort » pour ses folles nuits ou ses furtives échappées et s’est toujours mis de son côté quand il y avait un pépin avec les parents. Mais depuis quelques temps, Petit Frère veut jouer le rôle du grand.

L’autre jour, alors qu’elle sortait voir des amis, Miss Casa a été victime d’une scène d’intimidation. « T’as pas oublié de t’habiller? On voit la moitié de tes seins. Tu vas au hammam ou quoi? » Ce soir là, elle n’a pas réagi.

Deux jours plus tard, elle avait rendez-vous avec son homme, au programme: dîner en amoureux pour fêter leurs douze mois de cohabitation pacifiste. Bien-sûr, elle avait inventé un prétexte valable pour taire les colères parentales, mais le problème n’était plus là. « Si tu continues à voir ce voyou, je balance tout aux parents! » Là déjà, elle commençait à voir rouge, mais beaucoup trop en retard pour s’attarder sur un cas de chantage juvénile, elle s’est contenté de foncer retrouver son chéri qui l’attendait depuis plusieurs minutes déjà.

Il y a quelques jours, elle a retrouvé sur FB son meilleur ami du lycée, perdu de vue depuis des années. Curieuse et contente de retrouver ce vieux copain, elle propose de prendre un verre le weekend. C’est là que les FOM18 (Forces de l’Ordre de Moins de 18 ans) entrent en collision frontale avec elle: « Tu sais, à force de traîner dans les cafés à fréquenter tous ces mecs, on va finir par te prendre pour une p…!! »

Lasse mais surtout révoltée d’éponger de tels propos venant d’un petit poucet qui n’a même pas connu les années 80, elle colle une belle gifle à ce poney savant, si fier de sa masculinité balbutiante, moins de cette belle trace de doigts féminins sur son visage boutonneux. Violence sur mineur, peu importe! Il y a là atteinte à la vie privée, et pour elle c’en est trop!

Fatiguée de faire les frais de remarques et de réprimandes venant de personnes adultes (parents, patron, et la liste est longue), elle est d’autant plus outrée quand cela sort de la bouche d’un petit bonhomme imberbe et à peine pubère, qui ne connait de la Vie que l’orthographe! (Et encore!)

Pourtant, Miss Casa adore son petit frère. Elle aime sa jeunesse pétillante, sa touchante insouciance, et ses petits pas hésitants dans la vie des grands. Mais seize ans, c’est effectivement un âge difficile, on veut paraître plus grand, et à défaut de pouvoir l’être, on se contente de débiter des paroles de grands, faire son coq, en somme.

A tous les « petits » frères (et les grands aussi d’ailleurs), du coq vous n’avez que la voix, alors évitez d’entraver notre voie pour trouver la vôtre.

De la part de vos sœurs qui vous aiment, vous, votre acné disgracieuse et votre petit duvet attendrissant!

Jalouse de sa sœur qui a toujours eu de meilleures notes qu’elle à l’école, et que les parents continuent de couvrir de compliments, même quand elle a décidé de se teindre les cheveux en rouge et de repeindre la maison en vert! Fantasme de fratricide…

Jalouse de cette copine qui se goinfre à longueur de journée de chocolat et de beignets à la confiture, et qui ne prend pas un kilo, alors qu’elle est obligée de suivre un régime pendant des semaines pour à peine en perdre 2! Injustice hypercalorique!

Jalouse de cette blonde plantureuse fière de sa poitrine incommensurable alors qu’elle rembourre son soutien-gorge avec du coton (et des chaussettes, mais ça elle ne l’avouera jamais). Ou comment passer de A à D!

Jalouse de sa meilleure amie qui file le parfait amour avec son chéri depuis la maternelle, alors qu’elle a du mal à garder un homme pendant tout un rendez-vous. L’endurance en amour, ou l’amour en endurance…

Jalouse de cette stagiaire de 20 ans qui ramasse les compliments de son boss, alors qu’il daigne à peine loucher sur sa poitrine quand il la croise dans l’ascenseur. (comme quoi le coup des chaussettes, c’est efficace!) Vicieuse hiérarchie!

Jalouse de toutes ces jeunes femmes de 25-30 ans déjà casées, deux enfants, et des rapports parfaits avec la belle-mère, quand il suffit qu’elle assiste à un mariage pour faire une indigestion. Intolérance au mariage?

Jalouse de cette inconnue dans ce magasin qui aura mis la main la première sur ce superbe haut soldé, « le dernier qu’il me reste », comme a dit cette cruche de vendeuse décolorée. Abus envers torchon!

Jalouse de la copine qui se fait offrir un diamant de chez Cartier par son amant, alors qu’elle trouve ses bagues dans des Kinder Surprise! Princesse de pacotille…

Jalouse de cette cougar qui se fait voir au bras de ce beau brun ténébreux, jeune et performant, alors qu’elle n’arrive plus à attirer que des quinquas fanés et sous vaso-dilatateurs oraux. Révolution de la pilule bleue!

Jalouse de cette amie baroudeuse qui a déjà vu le soleil se lever en Alaska et se coucher aux Galapagos, alors que de son côté elle voyage avec Ushuaïa et

Thalassa. Cruel ailleurs!

Jalouse de toutes celles que regarde son homme, comme ça l’air de rien, alors qu’il n’a même pas remarqué sa nouvelle coupe. Sexe aveugle, va!

Jalouse de cette pimbêche qui se pavane sur les terrasses pour montrer son sac Hermès, alors que ce matin tout ce qu’elle peut exposer c’est un superbe herpès!

Cette fille, c’est vous, c’est moi, et même l’autre qu’on jalouse autant. Des pestes en somme, incapables de savourer le bonheur d’autres que nous. Jalouses, égoïstes et capricieuses, tant d’imperfections qui nous rendent tellement parfaites! Alors de grâce, regardez-nous, et crevez de jalousie!!

Réveillée délicieusement par les caresses du soleil sur sa peau, elle place sa journée sous le signe de la douceur. Aujourd’hui elle se consacre un vrai petit déjeuner. Ce matin, sa confiture industrielle a des goûts de mûres sauvages, et son café lui joue des airs de bossa nova dans les narines.

Fini le chignon strict qu’elle arbore depuis le mois de novembre, frisottis obligent, ce matin elle va au bureau les cheveux lâchés, libres, fleurant bon la camomille. Au lieu du col roulé, aujourd’hui c’est le tour du chemisier léger, qui dévoile une féminité certaine, et un certain intérêt de tous les mâles qui la croisent.

Le printemps ça vous booste de manière effective. Nouvelle garde-robe, nouvelle coupe de cheveux, nouveaux accords de paix avec les parents, plus aucune invitation elle ne déclinera, et plus aucun dimanche elle ne passera à la maison. C’est décidé, elle reprend les cours de sport, et ressort tous ses vieux cd, question de renouer avec son corps, et de dépoussiérer de vieux souvenirs à la recherche de nouvelles émotions.

Cet après-midi, elle ira lézarder au soleil, en feuilletant des magazines people et en sirottant un jus de fraise, parlera ragots avec ses copines, en scrutant les petites fesses sexy des passants. Parce que le printemps, c’est aussi la saison des amours.

D’ailleurs, le ménage printanier ne devrait pas épargner Mehdi, oui son amoureux depuis quelques mois maintenant. Pas qu’il soit particulièrement encombrant, mais ça manque de piment avec lui. Lasse de ses manières d’amant à la retraite, elle rêve de rebondissements insolites, d’ébats fous et fougueux, avec un homme qui lui soufflerait des vers de poésie dans le creux de l’oreille plutôt que la fumée de ses cigarettes en plein visage…

Cette nouvelle saison titille son côté « héroïne de romans », comme le pollen commence à vous titiller dans le nez aux environs du mois d’avril. Car Miss Casa est très fleur bleue, malgré l’environnement caustique où elle vit. Loin des klaxons et des odeurs de pots d’échappements, elle rêve de senteurs champêtres et de gazouillis d’oiseaux amoureux, de longues balades à vélo avec son chéri, de fleurs dans les cheveux, et de pics-nics qui finissent en coquins câlins dans les champs.

Malheureusement la scène se passe en 2010, à Casa, et n’est pas un remake de « La petite maison dans la prairie ». Et en 2010, plutôt qu’aller cueillir des coquelicots elle passera ses weekends à squatter les terrasses huppées de la ville, à préparer son bronzage estival sur les plages privées, et danser jusqu’au petit matin, sous le regard complice des nuits printanières.

Telle une abeille, pendant trois mois elle ira butiner de fleur en fleur, à la recherche du suc rare, et telle une libellule, elle plânera majestueusement, affichant sa jeunesse et sa soif de vivre. Sa mère trouvera ses tenues bien légères, et son père ses horaires un peu douteux… Mais peu importe, elle est au printemps de sa vie, et elle ne compte rater aucune folie.

Ce matin, elle se sent plus légère, plus jolie, plus fraîche. Dans la rue, les regards sur elle se font plus doux et plus caressants. Un de ces matins parfaits qui vous font oublier que votre patron est un escroc, votre mec un goujat, et la vie une garce. Trois mois qu’elle cache son ennui derrière un col roulé, il est temps maintenant pour elle de changer de peau. Miss Casa, de la chenille au papillon.

La vie est courte, et un papillon ne vit que quelques jours… Jusqu’au 21 juin, c’est le printemps à Casa, alors profitez-en!

Comme à chaque fois, elle passe un bon quart d’heure à la recherche d’une place convenable pour sa petite citadine. Que ce soit au Maarif, Porte d’Anfa ou sur la Corniche, difficile voire impossible de se garer en un rien de temps. Donc mieux vaut ne pas être en retard. Pas de chance pour notre miss, en retard elle l’est, et largement!

Une fois sur place, elle tente de localiser la table de ses amies. Facile a priori, grâce à la crinière dorée de Lamia, et au sac non moins tape-à-l’œil de Dounia. La difficulté, c’est que dans ce genre d’endroits, toutes les filles sont blondes et ne se montrent jamais sans leur Louis Vuitton à damier, même contrefait, pourvu qu’elles se fondent dans la masse.

En général, ce genre d’endroits est conçu de sorte que chaque nouveau client qui fait son entrée est tout de suite repéré par tous. C’est la culture du « M’as-tu vu? », et donc point de vue ambiance, c’est tout vu.
Du coup, une fois arrivée sur place, notre miss traverse l’allée de ce fameuse villa art déco transformée en café. Perchées sur ses talons aiguilles, elle espère juste ne pas se vautrer en public, version gamelle de la gazelle, question de ne pas faire demain la une des ragots de la jet set casablancaise.

Une fois ses copines localisées, une autre épreuve l’attend. Quelques mètres dans les cafés branchés casablancais peuvent correspondre à plusieurs kilomètres, tant le nombre d’escales peut être élevé parfois. Effectivement, dans ce genre d’endroits, aussi vastes puissent-ils être, le monde est petit, et tout le monde connait tout le monde.

Aujourd’hui par exemple, Miss Casa va croiser sa voisine, un cousin éloigné, son patron, et même la cousine du patron, si on ne compte pas l’amie d’enfance à qui il va falloir consacrer 5 bonnes minutes à coups de « Qu’est-ce que tu deviens? Tbarkellah tes enfants sont adorables! » et cet ex insupportable qu’on aimerait bien faire castrer des cordes vocales (« Je me marie cet été. Et toi, toujours seule j’imagine? »).

Miss Casa réussit tant bien que mal à traverser cette zone de turbulences, et va retrouver ses amies. Alors que Lamia réclame son soda à 50 dirhams , Dounia fait remarquer que Amine B. est à la table derrière, que Salima T. vient d’entrer aux bras d’un nouvelle proie, et que Ghizlane A. est habillée comme une schtroumpfette aujourd’hui. Tant de sujets certes distrayants, mais que Miss Casa a de plus en plus de mal à savourer.

Elle aimerait juste partager un petit moment avec les gens qu’elle apprécie, en toute simplicité, en profitant des prémices des saisons gaies, autour d’un petit verre qui ne lui coûterait pas la moitié de sa paye quotidienne, sans avoir à subir le regard des curieux ni leurs commérages.

Que ce soit chez « Popol », « Fauchés » ou « Leleur », les gens viennent pour « se faire voir ». L’arrivisme est dans l’air du temps, et le climat est à l’ostentation. Toujours se sentir obligé d’aller aux mêmes endroits, toujours rencontrer les mêmes personnes, et toujours devoir se plier à la dictature du superficiel et de son cousin le superflu.

Casa tu te la pètes, Casa tu en fais trop! Pas que tu sois laide dans tes escarpins de princesse, mais on aimerait te voir aussi en jean et baskets confortables. Tu n’en seras que plus détendue, et tu n’en paraîtras que plus belle…

Comme tous les matins, elle prévoit 30 bonnes minutes pour traverser la ville, et comme tous les matins, elle arrive au bureau avec une bonne dizaine de minutes de retard. Pas étonnant quand on habite Casa, où circulation rime avec aliénation…

Avant d’acheter sa voiture, Miss Casa avait déjà tout essayé: les transports en commun, beaucoup trop irréguliers quand on tient à garder son boulot; la moto, véritable appel au viol dès qu’on ose porter une jupe ou une robe; et le numéro 11 (soit à pied pour ceux qui n’auraient pas capté), suicidaire quand on doit traverser deux quartiers chauds de la ville pour se rendre à son travail.

Elle a donc vite compris que le seul véhicule décent pour non détendeur de testicules reste la voiture.

Sa petite voiture, finalement elle l’aime bien. Le plein d’essence lui coûte le tiers de son salaire, et les allers-retours chez le mécanicien le tiers de son temps libre, mais que serait-elle sans elle? Une âme errante à la recherche d’un rare taxi disponible, ou une petite créature vouée à se faire pincer les fesses dans le bus.

Ce matin, elle a décidé de rester zen au volant. Ni l’enfoiré qui la doublera par la droite, ni le fait de passer quatre fois au même feu rouge ne la fera réagir. Pas même le troupeau de moutons qui traversera ce grand boulevard, version suicide ovin collectif. Zen, inatteignable. elle trace son chemin, sur un fond de musique électro, de quoi lui donner la pêche de bon matin, mais surtout pour ne pas entendre qu’on la klaxonne alors que le feu n’est même pas encore passé au vert. Ce matin elle accepte tout: dos d’ânes, bouchons, effluves de carburant et autres plaisirs de la vie à quatre roues.

Autour d’elles, des visages de conducteurs crispés et d’enfants à moitié réveillés. A 8h du matin déjà, les gens sont aussi fatigués qu’à 18h leur journée finie…

8h35, notre Miss commence à être en retard. Elle grille le premier stop, puis le deuxième et passe au feu orange. C’est à ce moment qu’une créature d’allure ovoïde fait son apparition. Non ce n’est pas un Teletubbies qui fait du stop mais Bouchaïb, l’agent de police type, moustachu, bedonnant et sarcastique. Elle sort directement ses papiers et un petit billet vert, car elle n’a plus de temps à consacrer à des négociations de paix…Bouchaïb est satisfait, il la laisse filer. Circulation rime décidément aussi avec Corruption…

Dans ce genre de situations, Bouchaïb et ses amis sont toujours disponibles, par contre, pour faire la circulation, ils sont déjà nettement moins présents, certainement occupés à compter leurs petits « billets doux ».

Miss Casa relativise et ne veut voir que le bon côté des choses, bien que c’est tout ce qu’elle avait sur elle pour déjeuner ce midi. Son sandwich poulet-crudités, c’est Bouchaïb qui se l’empiffrera!

Ceci est une pure fiction et Miss Casa est presque un personnage fictif… Que celui qui garde autant de calme au volant à Casa lui jette la première pierre. Conduire dans cette ville est devenu un exploit en terme de patience, de sang-froid et de sécurité.

Malgré toute sa bonne volonté, Miss Casa arrive en retard au bureau, à cours d’excuses bidons, les cheveux en pétard, et l’humeur assortie…
Dans sa tête résonnent encore les coups de klaxons, tous les noms d’oiseaux qu’elle a essuyés depuis chez elle, et la voix sirupeuse de ce cher Bouchaïb…

Casa tu es chienne. Notamment aux heures de pointe et à chaque coin de rue. Tu nous fatigues et nous vieillis, mais comment te fuir, alors que toi seule nous nourris?

Comme pour toute fille « de bonnes mœurs » (comme dirait mon cher papa), chacun de mes déplacements doit être justifié. Au fil des années et des occasions de faire la fête, je suis devenue une spécialiste du « Motif Crédible ». Passer la nuit chez une amie, partir deux jours en « mission professionnelle », les prétextes valables sont limités. Difficile donc de jongler avec tout ça tout en restant crédible aux yeux des parents. Pour cela, fréquence, ampleur et fiabilité du bobard sont à bien étudier.

Autant vous dire que cela devient de plus en plus compliqué pour moi à gérer, surtout que mes parents connaissent ceux de toutes mes amies, et pour quelqu’un qui travaille en centre d’appels, les déplacements (sur Marrakech, le weekend) pour « le travail » sont de plus en plus durs à défendre…

Il y a quelques années, j’ai tenté de « faire le mur ». J’avais passé une soirée inoubliable, mais en rentrant à 5 heures du matin j’ai dû faire croire à mon père que je rentrais de la mosquée pour la prière de l’aube… Mon papa étant croyant mais loin d’être crédule, il ne s’est pas fait prier pour me corriger… Expérience à mettre dans le lot « erreurs de jeunesse », à ne pas renouveler!

Pour cette fois, j’ai décidé d’être plus originale et plus réduite en matière de risque. Au bout de 2 jours de réflexion, je n’avais toujours rien de fiable comme motif de sortie. Un soir que je dînais en famille, j’entends ma mère dire: « Tu sais ma collègue Badia? Elle marie sa fille dans un mois. Comme je la connais, ça risque d’être grandiose. »

Eurêka! Badia marie sa fille et moi je détiens mon bobard! Je m’invente donc le mariage d’une amie et préviens Papa-Maman, l’air de rien. Mon petit bobard est validé par les autorités parentales et passe comme une lettre à la poste. A moi le samedi soir de folie! Effectivement Maman, ça risque d’être grandiose!

Le jour J, je revêts donc mon beau caftan de princesse des mille et une nuits, je suis coiffée, maquillée, c’est sûr, je serai plus belle que la mariée elle-même (si elle existait)! Petite, je lisais « Martine va au zoo » ou « Martine à la patinoire », aujourd’hui je suis « Shéherazade sors en boîte de nuit »!

Sous mon caftan bien-sûr, j’ai mis ma petite robe pailletée fétiche, version « Saturday Night Fever », celle qui attirera tous les regards, celle qui fera de moi la « Dancing Queen » de la soirée.

Je dis au revoir à mes parents et sors de chez moi. Je me sens l’âme d’une princesse qui s’échappe de son donjon, à la quête d’un peu de liberté…

Ce n’est jamais très confortable de devoir mentir à ses parents pour pouvoir « vivre sa vie », ceci dit j’avoue apprécier quelque part ce petit goût d’interdit qui met du piment à la mienne.

Il est 6h du matin, j’ai passé une soirée incroyable. Je rentre chez moi, me brosse les dents et me glisse dans mon pyjama rose bonbon, en parfaite « fille de bonnes mœurs » que je suis… Je m’endors tranquillement, un petit sourire espiègle au coin des lèvres.

Demain matin, ma mère me demandera comment s’est passé mon mariage. Je lui répondrai: « Excellente soirée, ambiance exceptionnelle, j’ai dansé toute la nuit! » Et pour une fois je n’aurai pas menti!